par 5: Questo è un racconto-game sulla l’una. Se c’è il
s’ole non va bene. La tua avventura termina qui.

 par 8: Neil Armstrong ti ha preceduto, sei un po’
invidioso e oggi c’hai la luna storta. Chiudi questo
racconto-game e ascolta un cd dei Clash.

 par 21 È il primo aprile e decidi di fare uno scherzo a Paul
Cayard: gli tagli i baffi. Paul Cayard non la prende
bene e ti licenzia dal team. La tua avventura
termina qui.

 par 11: Non puoi inserire un dvd in un lettore cd. La tua
avventura termina qui.

 par 15: Mi spiace. Pur apprezzando lo stile di Edoardo
Bennato, la sua biografia non è riconducibile al
filone della letteratura steampunk. La tua
avventura termina qui.

 par 27: Esci dal film terrorizzato e in stato catatonico.
Sono le condizioni ideali e non te le fai sfuggire:
prendi carta e penna e in men che non si dica
incidi un regolamento di Concorso da lasciare ai
posteri, perfino peggiore di quello di quest’anno,
ed è tutto dire. Poi ti trafiggi la gola. La tua
avventura finisce qui.

 par 35: Eeeeh, steampunk e luna assieme? E quante ne
vuoi! La tua superbia viene punita. La tua
avventura finisce qui.

 El Cucador par. 41:
Prima ancora di finire la frase un terrificante manrovescio
si abbatte sul tuo cranio con la stessa violenza della bomba
atomica su Nagasaki.
Perdi immediatamente i sensi. Al tuo risveglio, ti ritrovi
in un anfratto scuro, probabilmente nei sotterranei del
locale, legato con delle manette di piombo ad un lettino
da chirurgo. Improvvisamente capisci che non è buio... È
semplicemente il gigantesco buttafuori che con la sua
immensa mole sta oscurando la lampada da dentista sopra
di te e con essa tutta la stanza.
Si avvicina minaccioso,con un ghigno da psicopatico
stampato sulla faccia ed un flessibile acceso nella mano...
"Amico mio - erutta - non hai voluto vendere la droga per
me... Ora sarò io a vendere te... Sotto forma di droga!".
Un dolore lancinante ti perfora il cervello, quando il flessibile
penetra nelle tue straziate e martoriate carni.
Le tue polveri saranno utillizate, insieme ad anfetamine,
lidocaina e mannite, per tagliare la cocaina di Eclisse.
La tua avventura, e la tua vita, finiscono impietosamente
qui, in maniera alquanto stupefacente.

 El Cucador par. 93:

Tenti di resistere, ma sei preda di dolori tipo parto: le passate
si susseguono sempre più lancinanti. Ti siedi su un
divanetto, sei pallido e sudato, il dolore che provi è indicibile.
La tua lotta interiore è eroica, scivoli in uno stato
catatonico, l'unico pensiero fisso che hai è respingere il
"Generale Merda", metterlo in fuga, vincere la tua battaglia
personale.
Esaltato da questa idea ritrovi energie: i muscoli del tuo
culo sembrano più forti che mai, riesci a serrare l'ano, a
resistere, a imporre agli escrementi il tuo volere, a metterli
in fuga. Ormai padrone della situazione, riduci gli spasmi
al minimo: la merda non preme più con la stessa intensità
sulle tue terga, e piano piano le passate scompaiono: ce
l'hai fatta! Ti alzi di scatto dal divanetto, fiero della tua
grande forza di volontà. Ma una scarica imprevista, violentissima
e improvvisa, ti coglie completamente di sorpresa
e spazza via le tue difese.
Una marea di liquame marrone ti riempie i pantaloni, cola
sulle gambe, impiastriccia le tue natiche e il fondo della
tua schiena; in parte cola addirittura sul pavimento: in
poche parole, ti sei cacato addosso di fronte tutto il locale.
Rosso dalla vergogna, in lacrime, fuggi via dalla discoteca:
da queste parti non potrai più farti vedere per dieci anni e
ogni tua velleità di rimorchiare è distrutta per sempre.
La tua avventura termina merdosamente qui.

 Las Vegas par. 83:
La Knorr ti denuncia per pubblicità ingannevole. Vieni ucciso da suoi sicari e triturato per essere trasformato in dadi da cucina al gusto di spezie.

 Las Vegas par. 139:

Full di Donne”, mormora un energumeno con un occhio solo che ti siede accanto. “Non basta mio caro ? replica quella che sembra un’arzilla vecchietta, con voce però stranamente mascolina, al suo fianco ? colore di fiori!”. “Niente da fare ? li stoppa un tipo tutto ingelatinato che ti sta di fronte e assomiglia spaventosamente a Christopher Lee in Dracula il Vampiro ? Ho poker di 8!”. E allunga la mano per prendersi il piatto. “Con calma ? mormori, ostentando falsa sicurezza ? ho poker di 9 amico”. E cali il tuo punto: 9 di quadri, 9 di fiori, 9 di picche, 9 di quadri... Hai fatto l’ennesima cazzata: la carta rimasta coperta è il 9 di cuori e ora due 9 identici fanno bella mostra sul tavolo. C’è un infinito momento di silenzio: decidi di giocare il tutto per tutto e allunghi la mano per accaparrarti il piatto. Non fai intempo a muoverti: una coltellata feroce cala netta sulla mano, staccandoti due dita. Il tavolo è coperto da un lago di sangue, e come risvegliati dal liquido rosso, tutti gli occupanti del casinò si scagliano contro di te. “Incateniamo il baro”, senti urlare. “Viva il gioco d’azzardo onesto! Viva i casinò puliti! Basta con gli imbrogli, ci vuole un repulisti, affidiamo il caso a una commissione!”.  Vieni legato a un palo della tortura e di fronte a te viene approntata una commissione di saggi, presieduta da Guido Rossi, che dopo una breve consultazione decide di assegnare a tavolino all’Inter tutti gli scudetti dal 29/30, prima stagione di serie A a girone unico, fino a oggi. Vengono addirittura riassegnati quelli vinti dall’Ambrosiana, che viene riconosciuta colpevole di illecito e defraudata di tutti i suoi successi, girati ai nerazzurri senza colpo ferire. “L’Ambrosiana e l’Inter sono la stessa fottuta squadra!”, provi a gridare, ma nessuno ti ascolta. Nel frattempo la ferita alla mano continua a sanguinare e senza accorgertene scivoli nell’incoscienza. Morirai poco dopo, fortunatamente in tempo per evitare di assistere allo scempio di Rossi che assegna a tavolino all’Inter anche la coppa Rimet del 1930, squalificando a vita l’Uruguay e una serie di giocatori e dirigenti morti ormai da vent’anni.

 Diventi un cefalopode tetrabranchiato e inizi una carriera di allenatore di pallacanestro acquatica per vongole veraci.

 Stai per cambiare la carta, quando bruciandoti sul tempo la carta decide di cambiare te. Senza batter ciglio, il croupier ti prende e ti mischia con le altre carte cambiate, spaccandoti il naso e seviziandoti l’epidermide. Concludi la partita e la tua vita così, facendo inutilmente il quattro di spade (penetrato a sangue dall’asso di bastoni) dentro un mazzo di carte da ramino.

 “Salve, sono il Signor Capoccioide”, ti saluta un bizzarro individuo senza arti composto da solo busto di altezza circa un metro e un enorme cranio di tre metri per tre. “E sti caaaaaaaaaaazzi?”, rispondi tu.
“Sono un membro della tribù dei Capoccius”. “Ah interessante”. “Vuoi diventare anche tu un Capoccius?” “Effettivamente sì, mi farebbe molto piacere”. La tua avventura finisce qui, mutilato di braccia e gambe e ridotto a busto umano, con il cuoio cappelluto agganciato a un chiodo gigante posto a tre metri d’altezza affinchè il tuo cranio si deformi e tu possa finalmente coronare il sogno della tua vita: diventare un Capoccius.

 E all’istante ti appare nitida la verità: sei un uomo pesce! Rapidamente inizi a marcire fino al decesso.

 “Ciao”. “Ciao”. “Mi presento, sono il Signor Katsuranis Sventrapapere, per servirla”. Il bizzarro individuo appare come un enorme cilindro parlante ricoperto di rovi, schegge di vetro, sabbia, sale e carta vetrata. “Sono l’ultimo, vero, autentico stimolatore di ani e vagine, l’immortale baluardo tradizionale prima dell’avvento di prodotti artificiali e conservanti come viagra in pillole e profilattici zigrinati al gusto di fragola. La mia missione è semplice: stimolare attraverso le mie protuberanze acuminate il vero piacere sessuale assopito da anni e anni di corruzione dei sensi operata dalle multinazionali del porno e dell’autoerotismo!”, prorompe a gran voce il grosso cilindro parlante, in un autentico delirio di onnipotenza dottrinale... “Signor Katsuranis debbo confessarle che io appoggio pienamente la sua causa: voglio combattere con lei i tabù della sessualità moderna ipnotizzata dalla tirannia e dal monopolio di prodotti orripilanti come i microtanga commestibili al sapore di cioccolato!”, esclami convinto al tuo istrionico interlocutore. “Benissimo,    uniamoci    allora    contro    la    venuta dell’Anticristo, la cui incarnazione è rappresentata dal software “Masturbazione digitale e fellatio virtuale con Patrizia d’Addario”, compatibile per WII e XBOX 360!!!!”. La tua avventura finisce a Palazzo Grazioli, ucciso da Piero Marrazzo durante un disperato tentativo di denunciare al ministro per le Pari opportunità, Mara Carfagna, l’incostituzionalità degli elettrostimolatori
uterini azionati da pannelli solari a basso consumo energetico.

 Ti accorgi della malaparata, e, ricorrendo alla tua unica risorsa, la vigliaccheria, ti volti di scatto correndo con quanto fiato hai in gola, convinto che un pene gigantesco e per di più senza arti, che cammina con i testicoli, non possa essere tanto veloce da starti dietro, sebbene tu non sia un fulmine. Il ragionamento è in effetti giusto: dopo una decina di secondi ti volti e ti accorgi che Mister P e
rimasto indietro, distanziato di parecchio; ti sembra anzi che si sia fermato e si accasci in avanti, come se stesse per cadere. Rassicurato, rallenti la tua corsa, convinto di non essere più raggiunto: purtroppo non ti sei accorto che il titanico membro non si sta affatto accasciando, ma sta semplicemente assumendo la sua notoria posizione “a cannone”. Sembra incredibile che un pene animato possa essere esperto di balistica, ma evidentemente è così; mentre fischietti, allegro e ormai rilassato, Mister P spara il primo colpo: un fiotto di sperma copiosissimo ti sfiora i capelli ed esplode pochi metri davanti a te, costringendoti a fermarti di botto per evitare di essere investito da quel mare bianco.
Ti stai ancora chiedendo cosa diavolo sia accaduto quando un secondo colpo ti centra in pieno: sommerso da una quantità abnorme di sperma caldo e vischioso lotti con tutte le tue forze per liberarti, ma non ci riesci. Mentre perdi i sensi, soffocato dall’immondo liquido, hai tempo di pensare che la tua è letteralmente una morte del cazzo!