137.
“Ciao”.
“Ciao”.
“Mi presento, sono il Signor Katsuranis Sventrapapere, per servirla”.
Il bizzarro individuo appare come un enorme cilindro parlante ricoperto di rovi, schegge di vetro, sabbia, sale e carta vetrata. “Sono l’ultimo, vero, autentico stimolatore di ani e vagine, l’immortale baluardo tradizionale prima dell’avvento di prodotti artificiali e conservanti come viagra in pillole e profilattici zigrinati al gusto di fragola.
La mia missione è semplice: stimolare attraverso le mie protuberanze acuminate il vero piacere sessuale assopito da anni e anni di corruzione dei sensi operata dalle multinazionali del porno e dell’autoerotismo!”, prorompe a gran voce il grosso cilindro parlante, in un autentico delirio di onnipotenza dottrinale...
“Signor Katsuranis debbo confessarle che io appoggio pienamente la sua causa: voglio combattere con lei i tabù della sessualità moderna ipnotizzata dalla tirannia e dal monopolio di prodotti orripilanti come i micro tanga commestibili al sapore di cioccolato!”, esclami convinto al tuo istrionico interlocutore.
“Benissimo, uniamoci allora contro la venuta dell’Anticristo, la cui incarnazione è rappresentata dal software “Masturbazione digitale e fellatio virtuale con Patrizia d’Addario”, compatibile per WII e XBOX 360!!!!”.
La tua avventura finisce a Palazzo Grazioli, ucciso da Piero Marrazzo durante un disperato tentativo di
denunciare al ministro per le Pari opportunità, Mara Carfagna, l’incostituzionalità degli elettrostimolatori uterini azionati da pannelli solari a basso consumo energetico.

 
111.
Fai un cenno con la testa a Granmazzete per eliminare questo figliaccio di puttana, e sembra che la mummia ti dia retta. Un’altra potente erezione si prepara a squarciare le sue bende, mentre raggiunge Brodo Cevano alle spalle.
FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.
Uno strano fischio e poi un silenzio di tomba.
Gli uccelli smettono di cinguettare.
Le cicale smettono di cantare.
Poi lo schioppo.
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
L’intero terreno sui cui poggia il Luxor si rivela in realtà la bocca di un gigantesco vulcano esplosivo come il
Vesuvio. Solo che il vulcano erutta merda incandescente.
Venite tutti sommersi da una colata merdosa e da lapilli di merda.
Sui resti dei vostri corpi un gruppo di drogati ubriaconi verrà a vomitare tutte le sere per passare il tempo. E
questo evento rappresenta la fine della tua inutile vita.

 
71.
Bwhuahua come no, Enzo Paolo Turchi, quel ricchione maledetto! Per te è stato un vero piacere torturarlo e farlo fuori... E cazzo, dopotutto era il minimo, considerando che ha avuto l’ardire di spacciarsi per una gnocca da paura ed è riuscito perfino a farsi scopare da te! Sì, non c’è che dire, hai goduto davvero a porre fine all’esistenza di una lurida checcaccia del genere, ora però questo ti pone in una condizione particolare: per aprire questa porta, che è l’ingresso riservato al consorte alle stanze private di Donna Carmen, ti serve quantomeno un pezzo di Enzo Paolo. Nella tua barbara follia omicida, ti sei ricordato di preservare un campione del discutibile ballerino mesciato?
“Sì cazzo, gli ho cavato le retine!”. Se è così, bella mossa, amiche mie! In tal caso vai al 52.
In caso contrario, non sto qua a farla tanto lunga, a mandarti a un altro paragrafo in cui muori: semplicemente, muori ora. Muori, perché hai sbagliato, e devi ricominciare l’avventura daccapo.
E farti risodomizzare, picchiare, insultare, catturare, trapanare, violentare e pisciare addosso una volta ancora. É la dura legge di Squilibrio.
Augh! Ah, ovviamente se provi a barare sarai colpito da gotta fulminante alle palle. Saluti.