21.
Vorresti morire?
E invece no! Continui a vivere, da stronzo quale sei!
Vivrai tra atroci sofferenze, con un'inestraibile spranga d'acciaio su per il culo!
E quando schiatterai, solo, pieno di piaghe e di pustole, per te non ci saranno funerali: dopo aver confiscato i tuoi luridi organi interni, la mafia colombiana ti taglierà a pezzi e ti getterà in una palude fangosa.
Qui avrai la pace? Manco pe' cazzo!
Un mecenate thailandese prosciugherà la palude per estrarre petrolio e i tuoi resti, accatastati su un cumulo di terra, verranno spolpati da un gruppo di corvi.
Avrai la pace?
No: un'epidemia di colera sterminerà i corvi, contaminando i tuoi resti all'interno del loro stomaco.
Ora avrai la pace?
No: disceso negli inferi, verrai impalato con un'altra spranga d'acciaio, e così rimarrai. Sei morto come hai vissuto: da stronzo!

 
122.
Ti trovi in macchina con la tua ragazza. L’occasione è ghiotta: San Valentino, anniversario del vostro decimo anno di fidanzamento. Via semibuia... Silenziosa... Mezzanotte... Cazzo, se non scopate ora non lo farete mai più... E no!! La sua follia cristiana e cattolica decreta che devi sudartela, la scopata. Ma ci stai riuscendo... Un collier di 250 euro e una cenetta romantica a lume di candela, la macchina pulita e lucidata (il tuo garagista ti ha scucito 20 euro per pulirla tutta), un servilismo degno del miglior schiavo egizio, un dolce profumo di violetta nella tua umile vettura. Si sta abbandonando tra le tue braccia... Le sue labbra si fanno disponibili... Inizia istintivamente ad allargare le gambe... Le sue mani scorrono lungo il tuo corpo...
Poi, maldestramente, urti con il gomito contro lo stereo: NOOOOOOOOO! Errore fatale!!! Lo stereo si accende, pompando violenza da ciascuno dei decibel sprigionati.
Riconosci la voce: Mario Magnotta. NOOOOOOOOOO!!!
Avevi lasciato il cd nello stereo, con il famoso scherzo della lavatrice e il relativo remix!!! Una raffica di
bestemmie invade la macchina, arrivando alle orecchie immacolate della tua bella. L’idea di sesso si allontana alla velocità della luce, mentre una sberla ti raggiunge in pieno viso. “Voglio tornare a casa”, ti intima.
Porco XXX!
Mannaggia YYY!
Porco ZZZ!
Alle bestemmie di Magnotta si aggiungono le tue: una raffica di mitra, silenziosa. Ma ovviamente la tua ragazza ha l’orecchio tarato su quella frequenza e sembra averti sentito.
“La nostra storia termina qui. Addio!!”.
CAZZO CAZZO CAZZO.
Gli eventi precipitano: fai per partire dopo aver ingranato la prima, ma la macchina scatta in retromarcia, sfondando il paraurti contro un muretto. Inverti la marcia e riparti, ma un camion della mondezza ti fa tutta la fiancata proprio mentre ti immetti nella strada.
“LA MACCHINA NO PORCO XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”.
La tua ex schiaccia un pulsante sul suo cerca-persona: neanche 5 minuti e la tua auto (sorry, il tuo catorcio) viene circondata dai familiari della bella, accompagnati da tre pitbull, due preti e un diacono. Dopo averti estratto a forza dalla macchina, recitano due rosari per purificare la tua anima, quindi estraggono una croce ripiegabile e ti crocifiggono sul tettuccio di quel mucchio di lamiere che chiamavi “macchina”. Muori bestemmiando mentre i pitbull fanno scempio dei tuoi genitali.