Gazzetta 2019
Delibera n. 3 (18 febbraio 2019)


Si mettono all’ordine del giorno i seguenti punti:
-  Discussione del corto “Sopravvivere sottoterra”;
-  questione TotoAutori;
-  Varie ed eventuali.

Si passa alla discussione del primo punto all’ordine del giorno. Il Consiglio prende la parola e si getta a capofitto nell’analisi tecnica del corto della settimana:

Sopravvivere sottoterra
Informazioni di base:
Titolo: Sopravvivere sottoterra
Illustrazioni: Si
Ambientazione: Sottoterra
Enigmi: L’enigma è troppo semplice. Per i prossimi elaborati, si suggerisce di inserire qualche equazione differenziale, una derivata e un problema trigonometrico
Resoconto statistico:
Numero di pagine: 53
Numero di paragrafi utilizzati: 63
Instant Death: 25
Utenti che hanno espresso un giudizio: 15
Pagine del thread alla mezzanotte: 7
Numero di messaggi alla mezzanotte: 70
Resoconto dei contenuti:
Attinenza col tema: Ahahahahahah
Giudizio sulla struttura: “Vuoi andare a nord o a sud? Nord. Vuoi andare a sud o a est? Sud. Vuoi andare a nord o a sud? Nord. Cazzo ma è dove stavo prima! Vuoi andare a sud o a sud-est? Mi prendi per il culo? Sud-est! Vuoi andare a nord-ovest o a sud-est? CHIUDI”.
Giudizio sulla trama: Si parla di come nasce e muore il sole. No, è una metafora. No, è un viaggio onirico. No è l’autore che sta giocando con noi lettori. In realtà l’autore (che tutti qui abbiamo riconosciuto!) aveva scritto sei corti, ma visto che non è riuscito a finirne nessuno ha messo tutto dentro il frullatore ed ha premuto il pulsante.
Giudizio finale del Gruppo Autonomo Antidemocratico: No.

Dopo una breve rissa (i motivi restano ignoti), OXFORD spara un fumogeno e chiede che si passi al secondo punto all’ordine del giorno.
EL LOCO, dopo aver recitato a memoria “Il sabato del villaggio” di Leopardi in quattro versioni (una recitata normalmente, una mimata, una rap e una modificata con una serie di minacce ai rappresentanti sindacali dei venditori di zucchero filato), chiede vengano verbalizzate i seguenti avvisi ai tre utenti che hanno preteso i punteggi bonus:
-  Pirata delle Alpi: Secondo noi non meritavi il punto bonus!
-  Adriano: Fai poco lo spiritoso! Sei entrato nella nostra Grey list!
-  Tomcat75: Sei stato ufficialmente multato per scarsa attenzione alle vicende del forum! Riceverai l’addebito sulla tua PostePay nel pomeriggio odierno!
Per puro spirito goliardico, CHISSENEFOTT’ chiede di verbalizzare che nessuno riuscirà mai ad indovinare la composizione del Gruppo Autonomo Antidemocratico, e si impegna ad ufficializzare che se qualcuno riuscirà nell’intento, ONOFRIO DEL GRILLO avrà il diritto di uccidere tutti i componenti del gruppo, compreso lui. E compresi segretaria, scimmia e canarino.
A queste parole, la scimmia ha un attacco isterico ed inizia a defecare pesantemente.
Si metta a verbale che… No, cazzo, ne ha fatta davvero troppa!
L’assemblea viene sciola per tre ore, giusto il tempo di pulire tutto ed esorcizzare la sala.
Al loro rientro, EL LOCO attacca con un rap strappalacrime ispirato a Mario Magnotta, seguito a ruota da OXFORD, CHISSENEFOTT’ e dalla scimmia, nel frattempo ripresasi dall’orrore di poco prima.
ONOFRIO DEL GRILLO, con un colpo di fucile, riporta l’ordine in modo democratico.
Si passa quindi all’ultimo punto all’ordine del giorno.
OXFORD, d’improvviso, inizia una serie di elucubrazioni random su temi che definire astratti è dargli un preciso indirizzo tecnico-morale.
I componenti dell’assemblea, intuendo che sta parlando del secondo corto in gara, lo abbandonano a sé stesso e lasciano la sala. Si verbalizza che gli ultimi concetti udibili erano dissertazioni sulla struttura metafisica dei muri sonori applicati alla creazione dello spazio-tempo in un punto imprecisato del passato futuribile, misti ad una sciorinata di bestemmie della peggior specie.

Ogni numero della Gazzetta 2019, cioè volevo dire, del CDA, è più capolavoro del precedente    
Tra l'altro queste riunioni me le immagino esattamente come sono descritte, mi piace pensare che il verbale riportato nel forum non sia scritto in forma romanzata a fini di drammatizzazione o spettacolarizzazione

La Gazzetta 2019 è mia! ha scritto:

Gazzetta 2019
-  Tomcat75: Sei stato ufficialmente multato per scarsa attenzione alle vicende del forum! Riceverai l’addebito sulla tua PostePay nel pomeriggio odierno!

Accetto con devota sottomissione il proscigamento della mia Poste Pay, ma...
Capisco la cassa da 2 tonnellate di mangime ACME Tweety the Yellow bird per il pappagallino.
Come capisco il burro di cacao per la dattilografa che dovendo stare muta ha le labbra screpolate.
L'olio lubrificante acquistato da El pube per il pulsante sul dispositivo nero (e non solo).
Sacrosanta l'acquisizione della portantina papale pre breccia di porta pia, così come il barattolo con la formaldeide per la testa di Don Bastiano.
Accetto le 15 tonnellate di vernice quarzata bianca, che corrispondono alla superficie della casa bianca (non a caso).
Ma la bambola gonfiabile "sono mandingo e al buio te lo spingo" per la scimmia no!
Quella no.

Fossero tutte così le riunioni di condominio

(Tranne, forse, ciò che è successo alle 7:33)

Gazzetta 2019
Delibera n. 5 (26 febbraio 2019)


Si mettono all’ordine del giorno i seguenti punti:
-  Discussione del corto "Alla fine della terra";
-  situazione equivoca TotoAutori;
-  Eventuali e varie.


Alle ore 12:34 l’assemblea inizia la discussione del primo punto all’ordine del giorno:

Alla fine della terra
Informazioni di base:
Titolo: Alla fine della terra
Illustrazioni: No (e non se ne sente la mancanza(
Ambientazione: Ambientazione?? Un luogo imprecisato che confina a nord con Diazepam, a sud con Alprazolam, a est con Aclonium, e a ovest con una nube fatta di acidi, clorofenoli ad alta concentrazione, anfetamine e vapori sulfurei.
Enigmi: Se vabbè, mettiamoci pure gli enigmi e abbiamo fatto tombola!
Resoconto statistico:
Numero di pagine: 27 (qualcuno fa notare che è quasi la metà delle pagine del primo corto)
Numero di paragrafi utilizzati: 60 (il dato non tiene conto della rotazione terrestre)
Instant Death: 2 (il dato è stato elaborato da DarkSeed, per qualsiasi tipo di protesta o ricorso rivolgetevi pure a lui!)
Utenti che hanno espresso un giudizio: 17  (il dato è incerto, visto che tiene conto dell’umidità alle 7:10 di mattina)
Pagine del thread alla mezzanotte: 6
Numero di messaggi alla mezzanotte: 54
Resoconto dei contenuti:
Attinenza col tema: Si, attiene.
Giudizio sulla struttura: ONOFRIO DEL GRILLO prende la parola e chiede di verbalizzare questo segue: “Possibile che nessuno abbia notato che la Delibera n. 3 è errata e che vengono mischiati primo e secondo corto?”.
L’assemblea, per protesta, abbandona l’aula, tra atroci urla e rumore di vetri infranti.

Ore 12:51. I componenti del gruppo rientrano in sede: OXFORD è completamente sporco di fango, ONOFRIO DEL GRILLO è così zuppo che neanche il contatto con un termosifone riuscirebbe ad asciugarlo. EL LOCO appare completamente disidratato e in grave stato di ipotermia. CHISSENEFOTT’, infine, è completamente ricoperto di miele (probabilmente miele d’acacia, stando alla smorfia della scimmia intenta a leccarlo), coriandoli, noce moscata e basilico.
In un clima completamente surreale, l’assemblea riprende.
Viene archiviato il primo punto all’ordine del giorno dopo una bestemmia proveniente dall’oltretomba, quindi si passa alla discussione del punto successivo: la situazione del TotoAutori merita un appunto. EL LOCO interpreta la ripetizione della prima gazzetta del TotoAutori come una chiara provocazione politica filo-coreana, cosa che va in conflitto con l’interpretazione di CHISSENEFOTT’. Questo genera una rissa, saggiamente placata da ONOFRIO DEL GRILLO.
Il cinguettio del canarino introduce infine l’ultimo punto all’ordine del giorno, al che EL LOCO fa notare a tutti che il punto è equivoco e andrebbe scritto al contrario, cosa che lo fa uscire completamente di zucca e si rende protagonista di una sceneggiata della quale – per rispetto di coloro che soffrono – si preferisce omettere i dettagli.
L’assemblea si chiude in modo tragico con un peto della segretaria, che scatena un’indignazione tale che la sala rimane deserta.

Ore 13:10: rientrato in sala per controllarne l’agibilità, ONOFRIO DEL GRILLO constata che il canarino, unico essere vivente rimasto in sala al momento della tragedia, è rimasto segnato dal metallo della gabbietta nel suo disperato tentativo di fuga.
Si mette a verbale che la pressione sulle sbarre è stata talmente forte che ora il canarino ha delle strisce prive di piume.
Tutti i danni morali verranno addebitati alla segretaria (art. 67 cod. di aerazione degli immobili n. 679-ter).