14.
"Tra 7 secondi morirai!". Guardi soddisfatto l'armadio umano che hai appena finito di solleticare con la sequenza di colpi per cui ti sei addestrato anni ed anni davanti alla tv, sacrificando pallone, ragazze ed una laurea in ingegneria. Hai vissuto solo per questo momento, sai che il Maestro Ken sarebbe fiero di te. Il bestione avanza verso di te con inequivocabili intenzioni, mentre ti prepari a gustare la sua cruenta fine tra uno... due... tre... quattro... cinque... sei... dieci... undici... ? Ops!
"Mai più stronzate giapponesi" è il tuo ultimo pensiero, prima che la tua inutile esistenza finisca stritolata nella morsa d'acciaio del figuro. Sorridi, in fondo sei stato accontentato.

 
126.
“Ohohoh!”, ridacchia divertito il tuo pseudo avvocato. Lo vedi che comincia a gingillarsi i pantaloni. Sgrani gli
occhi: si è tirato fuori il pisello! E comincia a menarselo davanti a tutti! Ma nessuno pare accorgersene. In buona sostanza, Jimmy si spara una sega e alla fine ti viene addosso, imbrattandoti i vestiti e persino una parte del volto. “Aaaaah, quando ci vuole, ci vuole - ti si rivolge con un sorriso sguaiato - Ti è piaciuto il soccorso? Ora andiamo avanti col processo!”.
Con un agile balzo, salta sul banco dell’accusa e parte in una clamorosa arringa. Un fiume di parole di circa
quattro ore e mezzo, durante il quale vieni accusato di ogni furto, rapina, omicidio, saccheggio e violenza dei
secoli passati, presenti e futuri. Alla fine dell’interminabile intervento, l’intera aula processuale si alza in piedi e comincia ad applaudire Jimmy, che ringrazia sentitamente con profondi inchini.
Il verdetto arriva presto ed è chiaro: colpevole. Con tre poderosi colpi di martello, Saetta Eretta dà ordine che tu venga portato al suo cospetto. Un nitrito, e il Segaligno dà ordini a un inserviente: “L’imputato sia spogliato”.
Cominci a sospettare qualcosa di diverso di una semplice reclusione. Il giudice scende dal suo scranno e ti si avvicina. Lascia cadere il martello, si scrolla di dosso la toga e il parruccone e resta solo con il suo siluro cavallino eretto. Rassegnato, ti metti a pecorella. Saetta nitrisce ancora e il Segaligno con tono neutro declama: “Si avvicini l’avvocato La Troia”.
Jimmy sembra emozionato. “Oh gaudio, oh tripudio!
Saetta Eretta, amico mio! Vuoi organizzare una rimpatriata?! Come ai bei tempi, io filmavo con la telecamera e tu inculavi? Ma ho tempo anche per altri nostri celebri duetti! Io piscio e tu caghi, io in culo e tu in bocca! Tutto quello che vuoi! Sigh!”. Per te purtroppo l’ora della resa dei conti è arrivata.
Jimmy fa volare la toga con gesto teatrale e si avvicina minaccioso. “Così sia! ? strilla invasato ? Dopo anni di separazione, oggi si ricomporrà la più celebre coppia di tutti i tempi del porno zoofilo! Presto qua una telecamera, accendete i riflettori! Lo scenario è il più adatto per il prossimo capolavoro, il come back of the year, il nuovo kolossal “Saetta & Jimmy in tribunale”!”.
La tua avventura finisce così, trasformato in feticcio da brutalizzare, tra atroci sofferenze e mortificazioni anali.

 
100.
Senza un motivo apparente, decidi che il pulsante con la raffigurazione cazzuta sia quello giusto da premere.
Rapido come un Martin Pescatore lo percuoti con la grazia di un Big Daddy mentre carica i ricombinanti in
Bioshock 2: per circa cinque secondi non accade assolutamente nulla.
Poi, improvvisamente, un enorme cazzo di acciaio incandescente, lungo cinque metri, spunta fuori dal tuo
sedile, impalandoti seduta stante. Cerchi di resistere ma la punta del membro è troppo acuminata e in pochi attimi penetra il tuo sfintere, si fa strada tra le viscere e sbuca inarrestabile direttamente dalla bocca. Rimani lì impalato, tra l’indifferenza generale degli astanti, che continuano a giocare. Presto diventi un’attrazione per il casinò: ti placcano con polvere d’argento, ti spostano su un basamento sopra una fontana zampillante e assurgi all’onore delle cronache come la statua del giocatore d’azzardo infiocinato.
Vengono a vederti da tutto il mondo e comincia a diffondersi la diceria che, toccando la punta del pene impalatore, ci si assicuri una serata vincente sul tappeto verde. Tutto sommato un buon epilogo! Ah dimenticavo, ovviamente sei morto.

 
34.
Spari ad Ego una raffica di Uzi ma sei stato distratto... Nel paragrafo precedente ti avevo detto che indossava un soprabito nero e inforcava un paio di sottili occhiali da sole. Ego evita le pallottole ballando il limbo e ti spacca la testa con un pugno. Com'è arrivato fino a te? Con un balzo istantaneo solo che tu non l'hai visto perché sei morto alcuni secondi fa.

 
98.
Cambiare quattro carte probabilmente è la scelta giusta, ma non fai a tempo a mettere in atto la tua strategia che una lontra gigante entra dalla finestra e ti caga addosso.
Ammorbato dalla puzza, spiri.