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È notte fonda e nel buio della tua postazione, stanco ed assonnato, decidi di accenderti una sigaretta. Chiedi ad un compagno vicino a te un fiammifero ma subito dopo averlo acceso ti cade a terra spegnendosi. Te ne fai prestare un altro che, per la troppa umidità presa nei giorni precedenti, fa solo un flebile lampo di luce. Col terzo, trionfante, riesci finalmente ad accendere la sigaretta ma dopo la prima boccata di fumo cadi al suolo fulminato. Il cecchino nemico ti ha colpito in piena fronte. Hai dimenticato una delle regole principali della trincea: mai usare più di due fiammiferi per accendere una sigaretta.

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Purtroppo per te è la fine. Hai voluto essere gentile e cortese fino all'ultimo rispondendo alle domande di Adriano e non ti sei accorto che in realtà a lui non gliene fregava un cazzo delle tue risposte. Il suo obiettivo era fin dall'inizio quello di procrastinare il più possibile l'intervista. Quando finalmente rispondi all'ultimo quesito per te è troppo tardi. Ti alzi (ormai la colla è secca e non tiene più), ti affacci alla finestra e guardi in faccia la realtà: il Giorno del Giudizio è passato, Cristo è tornato sulla Terra e ha separato i giusti dai malvagi ma non ti ha visto perché eri impegnato a rispondere a domande del cazzo tipo di che colore hai gli occhi o cosa ne pensi di Rupert il selvaggio. Così sei rimasto su questo pianeta di merda post-Giudizio Universale e l'ultima cosa a cui pensi prima che un tornado ti spazzi via insieme alla villa di campagna di Adriano a Tivoli, dove lui era solito fare le interviste doppie, è "Ma come ha fatto Adriano a salvarsi se è stato con me fino all'ultima domanda?". Purtroppo per te, non lo saprai mai.